Defiance (Resistencia)

La película está basada en un hecho real ocurrido en Polonia en el año 1941. Tras la invasión de Hitler al país, muchos polacos y judíos fueron perseguidos por el régimen Nazi. Los hermanos Bielski decidieron vengar la muerte de sus vecinos y familiares, asesinando a los responsables alemanes. Tras huir de Polonia, se refugiaron en los bosques de Bielorrusia, donde se encontraron con parte de la resistencia rusa que luchaba contra el ejército nazi.

Knowing

'Knowing' cuenta la historia de un profesor que examina los contenidos de una cápsula del tiempo desenterrada por su hijo. En ella, aparecen predicciones que ya se han hecho realidad y que además le hacen sospechar que el fin del mundo esta muy cerca y, tanto él como su hijo se verán envueltos en esa destrucción.

Pesado - Ojala

Por que si lo único que hice fue amarte con toda mi alma,

Te adoraba con todas mis fuerzas, creí en tus promesas de amarme por siempre y ya vez,

Que paso.

Hoy me dices que vas a marcharte y que todo acabo,

Que tan solo era un juego, todo era mentira que nunca me amaste,

Que solo fingías amor.

Y te ríes al verme sufriendo y me dices que todo esto ha sido un error.

Ojala...

Que la vida te cobre con creces el daño que me haces,

Que no encuentres amor, Y si un día lo encuentras,

Fracases.

Que a quien llames amor, se convierta en tu peor enemigo,

Y se burle de ti, Como lo haces conmigo.

Que las noches se vuelvan eternas llorando en tu cama,

Que te abrace una pena,

Y que sientas un frió en el alma.

Ojala

que algún día tu camino se llene de espinas,

Y sientas lo mucho que duele una herida.

Y al perder ese amor mi recuerdo se clave en tu mente,

Y que sientas el mismo rencor que yo siento al perderte.

Ojala

que alguien te haga sufrir y de tanto dolor,

Ya no quieras vivir.

Que desees la muerte.

Busca Pleitos

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un ‘busca pleito’. Esa noche entra a la barra y dice:

- ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
- ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
- ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Cumpleaños Esquimal

Conexion Paranormal Radio (12DIC08)

La Importancia De Ser Puntual

Al Padre Remigio le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en la Parroquia del pueblo.

Un prestigioso político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- “Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe…

…también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo…

…pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así. Descubrí una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio”.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

“Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…”.

Moraleja: ¡Nunca llegues tarde!

Appaloosa

El western se resiste a desaparecer, por suerte para todos los amantes del séptimo arte. Y se mantiene firme gracias al amor y al respeto que grandes nombres de la industria sienten por el género cinematográfico por excelencia, resultando un goteo de títulos escaso ─quizá sea mejor así─ pero continuo, propuestas de calidad notable casi todas ellas que recogen el espíritu de las legendarias producciones que, a día de hoy, siguen copando parrillas televisivas y estanterías de coleccionistas sin perder un ápice de su fuerza y vigor.

Virgil Cole (Ed Harris) y Everett Hitch (Viggo Mortensen) se dedican a mantener la ley allí donde sean necesarios. Mercenarios con placa, el primero dicta las normas y el segundo ayuda de manera definitiva a aplicarlas, pese a quien pese. Una forma peculiar de justicia, pero la experiencia demuestra que funciona; por eso, los atribulados habitantes de un pequeño pueblo sometido al yugo del inflexible Randall Bragg (Jeremy Irons) requieren sus servicios con urgencia, hartos de la tiranía del asesino. “Appaloosa” abandona un tanto el tono crepuscular de las últimas producciones centradas en el Oeste americano y aparece como un film de tipos duros, desde luego, pero en el que los papeles evolucionan de manera imprevisible, de suerte que el devenir de los acontecimientos deriva en la inversión de la práctica totalidad de los participantes. Con un ritmo tranquilo, centrado más en la relación de la pareja central que en lo que sucede a su alrededor, la trama discurre mansa, tocada por un halo de violencia permanente que puede explotar en cualquier momento y que todos están dispuestos a afrontar.

Una extraña mixtura entre rectitud y ambigüedad moral empapa una historia en la que, si bien la tragedia se palpa por doquier, no se renuncia a un humor tan saludable como espontáneo, nacido del pragmatismo más radical de un grupo de personas acostumbrado a convivir con la muerte a diario, un elemento más de unas existencias apacibles a pesar del crudo marco que las enmarca. Muchos jinetes pálidos sin miedo a la mano de la Parca, encabezados por unos fabulosos y humanamente hieráticos y estoicos Harris y Mortensen, dupla que haría buenas migas con el tándem formado por Boss Spearman y Charlie Waite, sin duda; por su parte, Irons compone un arquetípico villano sin fisuras, sobrado de sí mismo, por encima del Bien y el Mal, mientras que Renée Zellweger ─el mayor error de un casting redondo─ dibuja un rol que no se adapta definitivamente a lo que pretende. Además, Bob Harris, Timothy Spall, Lance Henriksen, Ariadna Gil o Rex Linn contribuyen a que la nueva aventura de Ed Harris tras las cámaras salve con aptitud y una absoluta falta de pretensiones las exigencias de un palco que encontrará un sentido homenaje entretenido y ameno, a pesar de las inevitables irregularidades rítmicas y algunos saltos narrativos un tanto extraños por lo radical.

Las 40 Mentiras Universales

1.Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2.No te va doler.
3.Un momento y nos vamos.
4.Justo te iba a llamar.
5.Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6.¿Yo?… ¿con esa?… ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7.El profe me tiene rabia.
8.Perdimos por el árbitro.
9.Pon tú, que mañana te pago.
10.Sí quiero dejo de fumar.
11.Pero si pasé el semáforo en amarillo…
12.Se me perdió tu teléfono.
13.Justo estaba pensando en ti.
14.Sólo somos amigos.
15.Se cayó solo… ¡y se rompió!
16.¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17.¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18.Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!
19.Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20.El lunes empiezo la dieta.
21.Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
22.Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
23.En serio, ¿Playboy tiene una página Web?
24.Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.
25.Nunca te voy a olvidar.
26.Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
27.Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
28.Es la puntita nada más mi amor.
29.Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
30.No escuché cuando sonó el celular.
31.¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.
32.Mañana te traigo los CD’s.
33.Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
34.Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
35.Anda, anda que yo te la cuido.
36.La veo como una amiga.
37.Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
38.Siempre te voy a querer.
39.Igual podemos seguir siendo amigos.
40.Chupa, chupa, que yo te aviso!!!

La Rondalla De Saltillo - Morir De Amor

Busco frenar a mi camino

Y me resisto a mi destino

Que encontrara un solo final

Morir de amor

Aunque me juzguen por quererte

Yo se que en ti estará mi muerte

Que mi destino me marco

Morir de amor

Morir de amor

Que sin pensar en las noches llore

Amargo llanto que jamás controle

Mi destino eres tú

Mi condena es amar

Lejos de ti busco encontrarte

Cerca de mi debo alejarte

Y sin tu amor he de morir

Morir de amor

"A veces siento que se me escapan las fuerzas, y el aliento y la vida y en la vida te me vas tu aunque naces conmigo a cada instante y vuelvo a morir de ti."

Morir de amor

Ya no me queda otra cosa que intentar

Que otra cosa que no pueda encontrar

Solamente acertar, recibir el final

Mi primavera se ase otoño

Se marchito con tu cariño

Que tu destino me marco

Morir de amor

Morir de amor...morir de amor

Consulta Médica

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo una tos terrible.
El médico saca un frasquito y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
- Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

El Matrimonio

Antes del Matrimonio:

El: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: ¿Quieres dejarme?

El: NO!! Ni siquiera lo pienses.

Ella: ¿Tú me amas?

El: Por supuesto, una y otra vez.

Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?

El: Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella: ¿Me besarías?

El: En cada oportunidad que tenga.

Ella: ¿Te atreverías a golpearme?

El: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella: ¿Puedo confiar en tí?

El: Sí

Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio: Lea de abajo hacia arriba.

Vacaciones

Debido a la inflación y al alto costo de la vida, tuve que hacer un ajuste en mis planes de vacacionales. Anexo una foto de mis vacaciones de este año.

Las Puertas Del Cielo

Bajo La Sal

VÍCTOR ZEPEDA es un adolescente como cualquier otro, excepto por el hecho de que trabaja en la funeraria de su padre y es fanático de las películas de terror, e incluso hace sus propios videos caseros de terror con muñecas. Víctor vive solo con su padre, el SEÑOR ZEPEDA, un hombre hosco y serio, con quien no lleva muy buena relación. Así, la vida de Víctor transcurre en Santa Rosa de la Sal, un tranquilo pueblo donde parece que nunca pasa algo interesante.
En Bajo la Sal, el Sr. Zepeda vive abatido por la culpa de haber provocado el accidente automovilístico en el que murió su esposa. El trauma de su padre obliga a Víctor a hacerse cargo de algunos embalsamamientos completamente solo, particularmente en casos como el de la maestra Cristina, sub directora de la escuela que parece haberse suicidado.
Al poco tiempo aparece el cadáver de una joven mujer en uno de los campos de sal cercanos al pueblo, uno de los tantos que han aparecido en la localidad en los últimos meses. Este descubrimiento trae al pueblo al Comandante TRUJILLO, un experimentado policía de la capital y viejo conocido de SALAZAR, jefe local de la policía. El hallazgo de otro nuevo cadáver en un pantano lleva a Trujillo a la funeraria de los Zepeda – la única del pueblo- para hacer la autopsia. Ahí, Trujillo conoce a Víctor y de inmediato nota la extraña fascinación del chico por la muerte.
En la misma funeraria se realiza el velorio de la joven. Nadie se presenta, a excepción de una hermosa pelirroja llamada ISABEL, quien dice haber sido compañera de escuela de la muerta. Víctor siente una poderosa atracción por Isabel, cuya personalidad parece una combinación de una seguridad extrema y una vulnerabilidad expuesta.
Una serie de pistas conducirán a Trujillo hacia un table dance de mala muerte llamado ‘EL CIELO’ y a la escuela preparatoria donde estudia Víctor.
Trujillo tratará de descifrar este enigma y descubrir al culpable de los asesinatos a cualquier precio. En medio de la desolación de este pequeño pueblo y en donde nada es lo que parece y donde la vida de todos los involucrados cambiará drásticamente conforme el comandante se acerca a la verdad.

¿Qué Es La Muerte Clínica?

Parece que sólo cuando nos enteramos de la muerte de personas muy conocidas o cercanas retomamos nuevamente consciencia de la condición humana y, por lo tanto, de su existencia física temporal. Todo el país está conmocionado por el trágico y lamentable fallecimiento del secretario de Gobernación federal, Juan Camilo Mouriño.

Pero cuando las circunstancias que conducen al fallecimiento no son determinadas por un evento destructivo como es un accidente, sino por otras causas por las cuales le vida también llega a su fin, como podría ser por enfermedad, vejez o deterioro cerebral; resulta necesario determinar cuándo o cómo es que se declara a una persona clínicamente muerta.

La muerte, por definición, es la interrupción, suspensión definitiva o cese irreversible de todos los órganos y sistemas del cuerpo.Cuando usted acude a una consulta médica, por lo general una enfermera le toma lectura de varios indicadores que se producen en su organismo antes de pasar con el doctor: presión arterial, pulso, temperatura, frecuencia cardiaca, frecuencia respiratoria. Bueno, el cese de funciones se refiere a todo esto pero es algo un poco más complicado.

Por supuesto que la muerte significa también daño en la membrana celular y necrosis. Es un proceso que está precedido por una etapa de agonía que se presenta con periodos de duración variables, cortos o largos, en los cuales habrá manifestaciones clínicas que la presagian. Por lo regular comienza con la disminución del aporte de oxígeno que recibe el cerebro, continúa con la muerte de neuronas y enseguida la muerte somática.

La Muerte Clínica se considera ausencia de pulso. Es posible que sea causada por enfermedad de arterias coronarias debido a fibrilación ventricular, asfixia por obstrucción de vías respiratorias (aéreas) o apnea, pérdida sanguínea o por traumatismo.Además hay otros elementos que derivan hacia un estado de muerte, tal es el caso de condiciones terminales resultantes de una sepsis (invasión generalizada por gérmenes o virus), choque y trauma.El tiempo de la muerte ha sido arbitrario y por eso existen los protocolos utilizados actualmente, mismos que se centran en dos conceptos: Muerte Cerebral y Muerte Encefálica.
Cobran especial relevancia, por ejemplo, para el caso de los transplantes ya que los órganos deben ser retirados del cuerpo del donante lo más rápido posible para garantizar el éxito de las operaciones con este propósito.Y es que hay personas que han sido mantenidas con el corazón latiendo después de haber sufrido un paro cardiorespiratorio, tras las maniobras que realizan los médicos, pero en un estado de muerte encefálica. Un cuerpo así se considera un cadáver latiente.

Si bien dicha condición puede durar un tiempo con ayuda de la ventilación por aparatos, otros órganos continuarán su proceso irreversible de deterioro y finalmente el corazón dejará de latir. Claro está que no todas las células del organismo mueren de inmediato una vez que la circulación al cerebro haya quedado suprimida y los indicadores de vitalidad el individuo hayan llegado a su fin.En la actualidad se considera difunta a cualquier persona que cese su actividad en todo el cerebro, aunque mantenga cierta actividad del corazón y de su función respiratoria por la ayuda artificial que reciba en una unidad de terapia intensiva.
Hasta la década de los 50’s se determinaba que una persona moría cuando se presentaba un paro cardiaco y respiratorio. Luego aparecieron las máquinas, técnicas y sustancias de soporte vital artificial que conllevaron a la modificación de los conceptos.
Hoy en día una de los recursos más empleados para explorar la actividad cerebral es un electroencefalograma, aunque ésta tecnología también podría ser incapaz de hallar señales eléctricas muy pequeñas o registrar otras cuyo origen está fuera del cerebro, pero que las puede interpretar como producidas por él.Para ser más confiable el diagnóstico se han desarrollado otras pruebas que miden la actividad del cerebro entre las que se pueden mencionar la Panangiografía cerebral, la Tomografía por Emisión de Fotón Unico y el Ultrasonido Transcraneal.

¿Qué Es Fácil Y Qué Es Difícil?

Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica. Difícil es ocupar el corazón de alguien...

Fácil es herir a quien nos ama. Difícil es curar esa herida...

Fácil es dictar reglas. Difícil es seguirlas...

Fácil es soñar todas las noches. Difícil es luchar por un sueño...

Fácil es exhibir la victoria. Difícil es asumir la derrota con dignidad...

Fácil es admirar la luna llena. Difícil es ver su otra cara...

Fácil es tropezar con una piedra. Difícil es levantarte...

Fácil es disfrutar la vida todos los días. Difícil es darle el verdadero valor...

Fácil es prometerle algo a alguien. Difícil es cumplir esa promesa...

Fácil es decir que amamos. Difícil es demostrarlo todos los días...

Fácil es criticar a los demás. Difícil es mejorar uno mismo...

Fácil es cometer errores. Difícil es aprender de ellos...

Fácil es es llorar por el amor perdido. Difícil es cuidarlo para no perderlo...

Fácil es pensar en mejorar. Difícil es dejar de pensarlo y realmente hacerlo...

No tenemos en nuestras manos, la solución a los problemas del mundo...Pero frente a los problemas del mundo, tenemos nuestras manos.

Las Siete Cosas Que Hacemos Cuando Tenemos Miedo

1.- Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

2.-¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

3.-Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

4.-Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

5.-Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

6.-Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

7.-Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

Huevocartoon Y La Revolución Mexicana

Siendo este el mes de la Revolucion Mexicana que celebramos el 20 de Noviembre, les presento un corto animado de los famosos HuevoCartoons.

CLICK EN LA IMAGEN PARA INICIAR

Intenciones De Privatizar PEMEX

Los peores temores de los mexicanos, sobre la entrega de los recursos naturales a las transnacionales, se pueden hacer realidad a corto plazo. Para obtener el petróleo de Irak, las corporaciones hicieron una guerra; en México bastó financiar y manipular sus elecciones para que el triunfo lo obtuvieran quienes defienden sus intereses.

Derive 6

El archivo comprimido incluye:

Instalador (en español el programa)

Crack

Instrucciones de insalación

• Puede mostrar las simplificaciones paso a paso.


• Puede mostrar las reglas en las que se basan las simplificaciones.

Estas dos características tienen muchas implicaciones didácticas, pero aún no aparecen en todos los puntos del programa. Sin embargo, el compromiso es que se vayan extendiendo cada vez más. Es curioso ver, por ejemplo, las "fórmulas" que maneja el programa para realizar determinados cálculos. * Incorpora una nueva fuente UNICODE totalmente escalable en todos los puntos, también en línea de edición. * Unificación de las posibilidades de la ventana 2D y 3D, es decir, se ha mejorado notablemente la ventana 3D. * Identificación de las funciones cuyas gráficas se representan * Barras de animación para las gráficas * Menús, órdenes, botones, etc., totalmente personalizables, de modo que se pueden "ocultar" determinadas órdenes o atajos, etc. * Conectividad total con las calculadoras TI-92+ y Voyager 200

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La Proporción Divina, El Número Phi

También conocido como el número áureo, es (podríamos decir) una constante matemática descubierta por los antiguos griegos como una proporción o relación entre partes de un cuerpo o cuerpos, que podemos encontrar en la naturaleza.
Los antiguos griegos realizaban numerosas obras y edificios siguiendo esta relación, y en el Renacimiento se le dió el calificativo de la proporción perfecta entre los lados de un rectángulo.
¿cuánto vale el número áureo?
El número áureo se denota por la letra griega “Φ” FI (¿o PHI?), y vale

Platón (c. 428-347 a. C.), consideró la sección áurea como la mejor de todas las relaciones matemáticas y la llave a la física del cosmos.Esta proporción se da de manera que al dividir un segmento en dos partes, la razón entre la totalidad del segmento y la parte mayor sea igual a la razón entre ésta (la parte mayor) y la parte menor. Matemáticamente, siendo las partes a y b:

Este número, esta proporción, rige el universo entero prácticamente, los griegos creían que era la medida de la proporción divina, de la belleza perfecta, y se encuentra en el universo entero, desde caracolas, la cara de los tigres, las aletas de los peces... hasta el crecimiento demográfico, la pintura, la música, la arquitectura, las proporciones de nuestro cuerpo, de nuestro ADN, de los girasoles... Lo extremedamente curioso y verdaderamente sorprendente reside en que no se encuentra sólo en cosas artificiales y "humanas" (que también), sino en la propia naturaleza y en cosas incontrolables.

Algunas curiosidades
Si divides tu altura total entre la distancia del suelo a tu ombligo da Phi (en realidad da algo cercano, si diera Phi nuestras proporciones de altura serían perfectas).

Igual pasa si divides la distancia total de tu brazo entre la distancia de la punta de los dedos al codo.

Las espirales de las caracolas crecen en proporción Phi una de la anterior, al igual que ocurre en los girasoles y los pétalos de las rosas (los pétalos de las rosas siguen la serie de Fibonacci).

Los templos griegos guardan esta proporción en su construcción, al igual que las pirámides de Egipto.

En las estructuras formales de las sonatas de Mozart, en la Quinta Sinfonía de Beethoven, en obras de Schubert y Debussy (estos compositores probablemente compusieron estas relaciones de manera inconsciente, basándose en equilibrios de masas sonoras).

El número áureo aparece en las relaciones entre altura y ancho de los objetos y personas que aparecen en las obras de Miguel Ángel, Durero y Da Vinci, entre otros.

Así que viendo todas estas ¿misteriosas? apariciones de este número y más que ahí, no es de extrañar que los griegos pensarán que era el número de los dioses y de la naturaleza.

Información sobre PHI y todas sus aplicaciones en Golden Number

Las 5 Mentiras Más Ridículas Que Nos Contaron En La Clase De Historia

Colón descubrió que la tierra era redonda


La historia que nos contaron:
En 1492 un español llamado Cristobal Colón reunió los apoyos necesarios entre la monarquía y el clero para hacer un viaje al oriente asiático. Todos suponían que no tendría éxito porque creían que la tierra era un disco plano y si Colón navegaba hacia el oeste, acabaría cayendo por el precipicio del fin del mundo, cayendo encima de la gran tortuga que soportaba el el disco terráqueo.
Colón, según nos contaron, falló al no llegar a su destino, pero no porque el mundo fuera plano, sino porque topó con el continente americano.

La verdad:
En el siglo XV, la teoría de la tierra plana tenía tanta credibilidad como hoy en día tiene la teoría del “Tiempo Cúbico”, o quizás menos. La forma de la tierra se determinó en el momento en el que el filósofo Pitágoras propuso la teoría de las órbitas, unos 2000 años antes de la existencia de España.
De hecho, las técnicas de navegación usadas por Colón se basaban en el hecho de que la tierra es una esfera. Tratar de hacer el viaje suponiendo que la tierra es plana habría fastidiado el viaja más de lo que ya se fastidio.
Que el gobierno español se negara a pagarle el viaje a Colón no tuvo nada que ver con los errores de concepto sobre la forma del mundo. Irónicamente, fue gracias Colón que se descubrió que la tierra era mayor de lo que se pensaba. La distancia que pensaba recorrer no le dejaría cerca de Asia. De todas formas, consiguió los fondos suficientes para el viaje, y desde enonces tanto en América como en España se celebra el día del descubrimiento de América.
¿Pero de donde viene el mito? Todo parte de un historiador llamado Washington Irving, que escribió una novela sobre Colón en 1838. La novela era ficción, pero de alguna forma llegó hasta los textos de los libros de texto, probablemente porque algún editor decidió darle algo de vidilla a la historia. ¿quien quiere leer libros de historia aburridos?

Einstein suspendío en matemáticas

La historia que nos contaron:
A los profesores que les gusta motivar a sus alumnos les encanta esta historia, de un pequeño niño alemán que era ¡igual que tu!. A pesar de sus esfuerzos no era capaz de sacar los exámenes de mates, y luchó con desespero mientras trabajaba como físico en la oficina de patentes.
¡El chico creció y se convirtió gracias a su esfuerzo en el puto Albert Einstein! ¡Y si el pudo, tu también!

La verdad:
Bueno… no, no puedes. Por lo que parece Einstein era un prodigio con las matemáticas, y antes de cumplir los 12 años, ya era mejor en cálculo y aritmética de lo que tu eres ahora. Einstein era tan jodidamente inteligente que creía que la escuela le estaba frenando y sus padres le compraron libros de cálculo avanzado para que estudiar. No solo pasó sus exámenes con nota, es posible que al final del trimestre supiera más que su profesor.
La idea de que Eisntein era malo en matemáticas parte de una pregunta en un juego del Trivial de la revista “Believe It or Not!” de Robert Ripley.

Esta es una de tantas razones para no incluir a Robert Ripley entre la bibliografía de tu tesis doctoral. El famoso “experto” en trivial jamás citaba sus fuentes, y varios de los hechos que presentaba se los scaba de la manga.
Cuando su esposa le contó este mito al propio Einstein, se partió de risa y probablemente resolvió una docena de misterios del cosmos antes de la cena.

Newton y la manzana

La historia que nos contaron:
Probablemente habrás oído hablar de Isaac Newton. Es algo así como el Jesús de la física. A finales del siglo XVII, Newton prácticamente se inventó la ciencia. Entre sus descubrimientos se incluyen las leyes del movimiento, el espectro visible, la velocidad del sonido, las leyes del enfriamiento y el cálculo. Si, todo el cálculo. Uno se pregunta si realmente alguien usó la cabeza antes que Newton.
Probablemente su más famoso descubrimiento es la ley de la gravedad. La historia es que Newton, un modesto matemático y profesor de física, estaba sentado a la sombra de un manzano un soleado día, cuando una manzaca cayó de una rama y le golpeó la cabeza.
Cuando la mayoría de la gente solo habría pensado “¡Ay! ¡Hijoputa!” y habría permanecido alerta durante 10 minutos, el primer intento de Newton fué formular una serie de leyes universales que gobiernan los movimientos de los cuerpos gravitatorios, una teoría que perduró sin cambios durante 200 años.

La verdad:
Newton jamás mencionó la anécdota de la manzana, de hecho, fuer otra persona, un tal John Conduitt quien la contó 60 años más tarde. Aún entonces, las explicaciones son muy vagas sobre si era una manzana realmente o si la manzana era una metáfora que usó para ilustrar la idea de la gravitación para las mentes menos privilegiadas (o sea, todo el mundo)
“Mientras estaba pasando el rato en un jardín, le vino a la idea el pensamiento de que la fuerza de la gravedad (que hace que una manzana caiga al suelo desde el árbol) no estaba limitada a cierta distancia de la tierra sino que se extendía más allá.”
Te habrás dado cuenta de que no se menciona que la manzana golpeara a Newton, se le añadió este hecho más adelante para darle un elemento de dibujito animado a la vida del genio.

Nos gusta pensar que los descubrimientos complejos ocurren de esta forma, con una bombilla que se ilumina de repente sobre nuestras cabezas. Esto nos hace pensar que nos podría ocurrir también a nosotros algún día, la próxima gran idea se nos ocurrirá mientras estamos paseando por el parque. En realidad, Newton se pasó la mayor parte de su vida discurriendo y perfeccionando sus teorías.
Cuando tengamos niños, vamos a decirles la verdad, ¡hombre!. Que Newton se pasó su vida enterrado entre montones de papeles cubiertos con pequeñas cifras y fórmulas. Sólo años de tedioso y solitario trabajo, antes de tener varias crisis nerviosas y finalmente morir años más tarde, loco por envenenamiento por mercurio.


Benjamin Franklin, la cometa y la tormenta

La historia que nos contaron:
Otro gran héroe americano que casi tiene superpoderes mutantes es Ben Franklin, un científico y estadista cuyas invenciones incluyes las lentes bifocales, el catéter urinario y la libertad. Estaba particularmente interesado en la electricidad, y se topó con sus colegas escépticos que dudaba que los rayos fueran un fenómeno eléctrico, lo que le condujo a experimentar para probar que se equivocaban.

Franklin salió en medio de una tormenta y soltó una cometa con un pararrayos en la parte superior y una llave de metal en el extremo. Cuando la cometa le tocó las narices a Dios, éste le lanzó un relámpago y la carga pasó por la llave, bajó por la cuerda y llegó hasta la llave. Cuando Franklin tocó la llave, saltó una chispa de electricidad estática, lo que le permitió decubrir la electricidad.

La verdad:
Es verdad que Franklin propuso el experimento de la cometa. Pero ya no parece tan cierto que lo llevara a cabo, y muchas fuentes suguieren que no lo hizo. Lo que si es cierto es que el experimento no tuvo nada que ver con los relámpagos. Si alguien sujetara una cometa en una tormenta y fuera alcanzada por un rayo, es bastante probable que la persona quedara seriamente dañada.
Mucha de la gente que cree en esta historia creció con los dibujos de Disney sobre historia, en los cuales el capítulo “Ben y Yo” en el que se mencionaba la historia de la cometa. No faltan los testimonios de gente que basándose en un un ratón animado, han intentado repetir el experimento. La realidad del experimento de Franklin se basa en que al hacer volar la cometa por las nubes, ésta recoge inofensivos iones y prueba que la atmósfera esta cargada de electricidad. Se piensa que los descubrimientos de Franklin le llevaron a inferir, más tarde, que los relámpagos probablemente estaban relacionados con la electricidad.
La anécdota de la cometa en la tormenta es una exageración que aún esta presente en libros de texto de EE.UU. que hace pensar a los niños norteamericanos que las tormentas no son peligrosas y que además la ciencia es divertida. También, al igial que Newton con su manzana, retrata a un científico haciendo experimentos infantiles, como si todos los que vivieron antes del siglo XX tuvieran la mentalidad de un niño.

Ve La Imagen Y Di El Color, No La Palabra

Cuestión De Honor (Pride And Glory)

Una familia de tradición en la policía de la ciudad de Nueva York se ve sacudida por un escándalo de corrupción en el cual está involucrado hasta los zapatos uno de sus integrantes. Con las actuaciones de Edward Norton, Colin Farrell, Jon Voight y Noah Emmerich. Pride and Glory se estrena el 24 de octubre.

¿Verdad, honor, lealtad o familia?

Lo único que tiene de navideña esta película es la reunión familiar al principio. Una celebración opacada por el funeral de cuatro policías, muertos en ejercicio del deber y todos parte del distrito bajo control de Francis Tierney, Jr. (Noah Emmerich), cuya esposa y madre de sus dos hijos está muriendo de cáncer. El patriarca de la familia, Francis Tierney, Jr. (Jon Voight), le pide a su otro hijo, Ray (Edward Norton) que deje su puesto de oficina en la policía y salga al campo a trabajar con su hermano, para no perder la tradición familiar.

Su única hija mujer, Megan (Lake Bell), está casada con otro policía, Jimmy Egan (Colin Farrell), quien forma parte de una corruptela terrible dentro del departamento, involucrado en narcotráfico, encubrimiento de evidencias, tortura de sospechosos y ejecuciones sumarias. Una joyita que descubre su cuñado Ray, poniendo en marcha una lucha interna en la que no se sabe qué se va a sacrificar, si la verdad, el honor, la lealtad o la familia. Tanto Ed Norton como Colin Farrell, que acaparan la atención del espectador, se lucen en sus papeles.
Sin embargo, cabe destacar también al elenco latino en esta película, que representa la confrontación entre la comunidad hispana de Nueva York y las autoridades abusivas. Entre los actores destacados figuran John Ortiz, Rick González y Manny Pérez.Pride and Glory fue dirigida por Gavin O'Connor y cuenta con las características del típico drama policial, bien presentado y con fuerza, no apto para espíritus demasiado sensibles, en especial a la sangre y la violencia. Eso sí, no es un argumento original, pues el tema se ha tratado innumerables veces, como en la relativamente reciente We Own The Night. Está clasificada R.

Vivir Mejor

Haz como los pájaros: comienza el día cantando.
La música es alimento para el espíritu.
Canta cualquier cosa, canta desafinando, pero canta.
Cantar dilata los pulmones y abre el alma para todo lo bueno que la vida le ofrece.
Si insistes en no cantar, por lo menos escucha mucha música y déjate llevar por ella.
Ríete de la vida, ríete de los problemas, ríete de ti mismo.
La gente comienza a ser feliz cuando es capaz de reírse de sí misma.
Ríete de las cosas buenas que te suceden.
Ríete abiertamente para que todos se puedan contagiar de tu alegría.
No te dejes abatir por los problemas.
Si procuras convencerte de que estás bien, vas a terminar convenciéndote de que realmente lo estás, y cuando menos lo pienses te vas a sentir realmente bien.
El buen humor, así como el mal humor, se contagian.
¿Cual de ellos vas a escoger?
Si estás de buen humor, las personas a tu alrededor también lo estarán y eso te dará mas fuerza.
Lee cosas positivas. Lee buenos libros, lee poesía, porque la poesía es el arte de aceitar el alma.
Lee romances, historias de amor, o cualquier cosa que haga reavivar tus sentimientos mas íntimos, más puros.
Practica algún deporte.
El peso de la cabeza es muy grande y tiene que ser contrabalanceado con algo!. Además te vas a sentir bien dispuesto, más animado, más joven.
Encara tus obligaciones con satisfacción. Es maravilloso disfrutar de lo que se hace.
Pon amor en todo lo que está a tu alcance.
Cuando te propongas hacer algo, ¡métete de cabeza!
No dejes escapar las oportunidades que la vida te ofrece, ellas no vuelven. No eres tú que está pasando, son las oportunidades que dejaste ir.
Ninguna barrera es infranqueable si estás dispuesto a luchar contra ella.
Si tus propósitos son positivos, nada podrá detenerlos.
No dejes que tus problemas se acumulen, resuélvelos lo antes posible.
Habla, conversa, explica, discute, perdona: lo que mata es el silencio, el rencor.
Exterioriza todo, deja que las personas sepan que las estimas, las amas, que las necesitas, y principalmente en familia.
¡AMAR NO ES VERGÜENZA, por el contrario, ES LINDO!
Vuelve a las cosas puras, dedícate a la naturaleza. Cultiva tu interior y ella hará que brote belleza de todos tus poros.
SE FELIZ :Tú puedes!
Todos podemos.

El Perfil Del Buen Profesor

En lo interpersonal:

El buen profesor tiene vocación de maestro: ayuda a sus estudiantes a crecer personal y profesionalmente.
Es una persona mental y profesionalmente madura: es cálida, honesta, abierta; respeta a sus estudiantes, se interesa por ellos y disfruta de la interrelación profesor-estudiante.
Sirve de modelo a sus estudiantes en cuanto a su comportamiento como profesor, como profesional y como ciudadano.

En lo profesional:

Es un profesional que domina su área.
Se mantiene actualizado.
Tiene conciencia de la responsabilidad de su profesión.
Merece respeto por la capacidad profesional que muestra tanto dentro como fuera del aula.

En cuanto a la docencia:

Ayuda significativamente a sus estudiantes a alcanzar los objetivos del curso.
Prepara bien su clase y hace de ella una actividad estimulante y productiva.
Logra que los estudiantes se interesen por la materia empleando eficientemente estrategias de enseñanza-aprendizaje apropiadas a los objetivos del curso.
Evalúa a tiempo, con justicia y de acuerdo a los objetivos y contenidos del curso, estimulando el mejoramiento del aprendizaje.

En cuanto a responsabilidad:

Cumple con las normas mínimas de puntualidad, impartición de docencia, administración de exámenes, asignación y entrega de calificaciones.

En cuanto a aportaciones fuera del aula:

Presta su aportación a la creación de nuevos conocimientos, al desarrollo cultural y a la adaptación de tecnología.
Contribuye con el crecimiento y mejoramiento de su Unidad Académica, de la Universidad y de la comunidad.

Bienvenidos

Saludos este es mi primera entrada del blog espero que te guste aqui pondre todo lo que me guste de la red. Esperamos también nos puedas dejar un comentario !!